沉闷的空气，灼热的阳光，街角的汽车鸣笛，风扇“呼呼”的粗气。背靠着破旧的沙发，鼻梁上架著沉重的眼镜。午后，脑袋昏昏沉沉，感觉一切都凝滞了。阳光斜射入窗户，点亮室内泛黄的地板。长方形的形状，一直延伸到墙角。

我极不情愿戴这副眼镜。可是摘掉它，却看不清这个世界，看不清自己的模样，看不清写字，也看不清路的方向。只隐隐约约看得见事物的轮廓，可是人所以为的轮廓，实在只是想象出来的形状。可是，为了要看清楚，我却不得不忍受鼻翼的疼痛。

没到炎热的夏季，日子都非常难捱。日子，就像不死不活的青蛙，躺在周围蒸腾的热气里。

用手枕着头，眼睛盯着白晃晃的墙壁，我的脑袋也一片空白。就在这时候，我突然意识到，自己不知在什么时候什么都没有了，什么都失去了，或者什么都不曾拥有。

我不曾拥有春天绿茵的草地，和绻飞的花蝶；不曾拥有少年时候，蹦蹦跳跳的橡皮筋，和额前故意偏分的刘海；也不曾拥有十七岁的花季和十八岁的雨季。那些，都是在阴冷的凄惨中孤独地消耗掉的。

唯有记得高三那年那场纷扬的雪花，那么洁白，那么自由地洒在操场上，松木上，洒在人的身上。

人或许，永远都不可以挥掉身上的污淖。为了让人有活下去的勇气和期盼，只有在偶尔的片刻，人才能隐约地感受到自己的灵魂升腾。多年以后回想起来，自己曾经在那场大雪中，畅快地乱舞过。

不曾拥有的，还有很多。甚至昨天，甚至现在，都在轻蔑地藐视着我。午饭的时候，嘴里嚼碗里硬硬的米粒，突然之间泪如泉涌。一种莫名的被欺骗的感觉压身而来。

时间，就是一个大骗子。在我们童年的时候，让我们迷恋上了捉迷藏的游戏。于是我们就兴奋地，加入到这场游戏中来。整个脑子被害怕被找到，和好奇地搜寻带来的快感冲刺。

我们寻找的，是我们的伙伴，或者自己，或者还有时间。我们可以找到我们的伙伴，有时候也找得到自己。只是，时间永远是那个躲在暗处的东西。我们永远也找不到它。它让我们甘愿蒙上自己的双眼，让我们甘愿在黑暗的角落里等待它发号施令，等待着它说，“等我数到50，你就可以睁开眼睛了”。

我们等待着，时间的tick-tock，tick-tock。好久，好久，都没有等到那声“你可以来找我了”的口令。到最后，我们不顾规则了，摘掉蒙住双眼的纱巾，心里还琢磨着它肯定已经藏好了。我们翻遍每个门缝，每个暗屋的角落，每个空箱子也不见它。

现在，当钟表上的指针加快了旋转的速度，我们才发现，它从来都不曾躲过。它永远站在我们的身边，不曾离开，也不曾隐藏。是我们自己，太过贪恋刺激和兴奋，一直在寻找的，原来只是虚无。

脑中的眼好像看到有那么一天，白发银丝的老太太还戴着那方红艳艳的丝巾。她突然伸手，扯掉了颈上的丝巾，转身寻找，可是四周却空无一物。走廊墙壁上的绿漆早已斑驳，她亲眼看见自己的双手，由纤白变成皱纹密布。她却回忆不起来，自己是怎样从昨日的粉嫩，成了此时的老态……

恍惚上演，哀伤落幕。又一岁，在脚尖轻触地面的张望中流过。畏惧些许，感叹些许。最后还是在人潮涌动中被推向前方，或惊慌失措，或带着同样的怯懦。

现在我站在这里，这个不属于我的地方。在这里张望，哪里有穿过树丛，斜射下来的光。这个不属于我的地方，这个我正属于着的地方，在哪里翘首，才可以看得见我要去到的地方？

念着念着，心生悲凉，原来独自思忖，是难以愈合的毒伤。

我是一个空洞的人，只有空洞的怨想。现在剩下的是什么？浮士德把灵魂出卖给魔鬼，换得了真知，而我把灵魂出卖给了谁？是麻木吗？换得的只是更加的麻木。

为什么会在春暖花开的季节，又絮絮叨叨，庸人自扰？朋友说，即使寂寞能给以灵感，他也宁愿我在快乐中平凡。

我想我还是贪恋于寂寞吧！现在平凡的快乐建立在我和哀寂的交易之上，如果剂量用完，还有什么快乐可言？这一恍惚，所谓的貌似幸福。我的未来，难道可以这样依附？

哀伤落幕，恍惚上演。快乐的平凡，走到了终点。拾起衣裳，拍拍手掌，把盛开的泪留在花开的地方。

恍惚又一光年远。下一个恍惚，我们各将在哪边？

为什么基督道成肉身，而夏娃是泥做的肉身？

初入大学时，矫情地学着别人装深刻，于是去图书馆一排排书架上来回搜索出那本叫做《生命不可承受之轻》的书。当我回到宿舍，打开台灯，撩开双袖，像准备一场仪式一样，准备开读的时候，那一刻我期待很多。

可是，还没读多少，我激情高涨的热血就渐渐减温回落，开始觉得内容的枯燥和难解实在难以让我再坚持下去。那个时候的做作，可能用辛弃疾的“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”来描述真是贴切了。

在最近这一年里，我越来越感受到生活的真正滋味。那真不是好尝的。因为继续学业的关系，本科毕业半年左右，听着高中的同学谈着自己大学毕业找工作遇到的种种惨况，我是无法真切体会的。只是在一旁或疑问或感叹地吐露出一些没有意义的句子。

人总是这样子贱的。只会把前车之鉴，或者总总告劝当作事不关己的沙上画、耳边风。只有自己尝到了苦头儿，才会呼天抢地，捶胸顿脚，悔不当初。一边在下一次照样就范。人生就是由无数个后悔，无数个叹息，无数个借口组成的。这样的人，可能偶尔也会有意气风发的得意，但是这些都可以归结为运气。

其实现在，我还是不能完全明白，什么是生命不可承受之轻。可能是因为我最终只是完成任务似的，让那些文字从我的眼睛里过滤了一边，却没有从我的脑子里过滤。而电影版（叫做《布拉格之恋》）的情节，我已忘了差不多一多半了。除了那个画画的女人脱光了衣服给同样赤身裸体的女主角拍照，然后两人暧昧地贴在一起，除了Thomas和女主角在车里谈着什么话，还有女主角那好看的鼻子。

我现在，只觉得生命好重，重得有点不可承受。要不然，我为什么会经常感觉肢体乏力呢。我知道，我还处于第二个层次，但是还好，我已经感受到了重。我想，如果发展得好的话，我的下一个感知，应该是轻才对。这样，由初生的轻，到中间重，再到最后的轻，刚好完成一个循环。这样的轨迹，才是圆满的。第一重轻到第二重重之间应该有一个质变性的升华，就像中国美学中由看山不是山，看水不是水，到看山是山，看水是水，再到看山不是山，看水不是水是一样的。第一个转变是量变的，第二个才是质变的。

小时候，看着电视里的人用褒扬的口气说着山沟里飞出金凤凰的台词，于是就很想做一只金凤凰，也飞出山沟里去。现在，我真的飞了出来，可是，我深知却不是金的凤凰。因为真的凤凰，应该拥有广阔的自然和空间。只有傻的凤凰，才会连飞去的地方的情况都没有搞清楚，才一头雾水地乱撞。殊不知等待它的，只是被禁闭展览的世界。

我想，我也不是一只麻雀，唧唧咋咋，机敏活泼。楼与楼之间的狭窄缝隙，都一样毫不减速地穿过。我飞不起来了，因为太重了。就像小老头或者Prufrock般的残弱。

但是，我想，我应该还是有那么一点点的可赞扬之处吧！Prufrock最后不也听到美人鱼的歌声了么。至少，我已经登上了第二个台阶，看到了第三个的方向了。